Apreciai Este Novo Brinquedo!

Bom domingo, fiéis e reverendíssimos leitores!

Tendo em atenção o facto de este fim-de-semana ser o último do mês de agosto resta-nos esperar que as vossas férias tenham sido tão ou mais amenas que as nossas.

Porém, esta nossa introdução amigável não vai desprovida de uma intenção. Intenção, essa, de nos colocarmos em alta consideração vossa de modo a que sejais hábeis na prática da benevolência e perdoeis a zombaria que, em continuação, lereis. 

Parece que setembro corre para a meta e chega tão rápido como o Bolt e, com ele, as obrigações profissionais que no dia um nos obrigam a retomar. Fazemos uma salvaguarda: onde se lê “nos”, na verdade, devia estar “vos”. Mas como é de “bom tom” colocarmo-nos, de vez quando, na perspetiva do nosso semelhante optámos pela conservação desse vocábulo.

Retomando a ideia principal e, recorrendo à amicícia recordação da nossa intenção, desejamos que este regresso ao trabalho se revele agradável e ofélimo para vós e para quem, os vossos serviços, requisitar. 

Todavia, comunicamos que as nossas férias sobrepor-se-ão ao vosso horário de labutação. Que enquanto sonheis com águas vítreas e puras, nós estaremos a dar um mergulho nesses mares francos e facoides. Que enquanto o vosso sol apenas vos sorri e torna visível por uma janela, para nós o único entrave será o céu. Que…

Quiçá seja melhor não continuar. Pretendemos que constitua uma brincadeira com os bem humorados e não um ataque.

Brincado o que havia para brincar e tendo como companheiro quem aceitou entrar neste pequeno gracejo, prosseguimos para a escrita (vossas excelências para a leitura) do que, no decorrer desta semana, mais nos desencadeou um pequeno prurido (vulgo coceira) cerebral.

Vimos falar do apple watch.

Sim, somos conscientes que o aparelho tem já uns meses(?) no mercado. Todavia só agora. incauto e oportuno, como é característico dos intrépidos, ousou atravessar a córnea, iris e cristalino até ao nervo ótico sendo todo o conjunto de despolarização produzidas processados na área occipital do nosso cérebro.

Veja-se que o assunto passou por nós ágil e desapercebido tal moça no secundário até ao dia em que descobre o soutien push-up.

E, talvez, pelos mesmos motivos: mais caros que o normal e o que acrescentam em relação à versão original é muito pouco.

No entanto, parece que alguém, com o seu brilhantismo e aquela estrelinha que protege os engenhosos, criou uma aplicação e um apetrecho para o aparelho que o permite ser utilizado como…brinquedo sexual. Especificando mais, como um vibrador.

Proponho que nos detenhamos atentamente na explicação do método que permite esta surpreendente e pouco comum utilização dos produtos da Apple.

Acreditamos que toda a gente tenha já brincado ou sentido tentada a brincar com a vibração dos telemóveis. Porém, estes senhores e senhoras, responsáveis por esta arrebatadora invenção, conseguiram conduzir essa piada a um nível jamais imaginado pelos homens-deuses do humor.  

Criaram um apetrecho vibratório controlado pelo relógio através da aplicação denominada “Blush” (traduzido, será algo como corar). O dito aparelho pode estar à mercê das vontades tanto pessoais como dos parceiros…e com um crescendo cada vez mais exponencial da dita “liberdade pelos gostos sexuais”… das parceiras. Ainda que, para nós, o local de introdução, neles, se mantenha uma incógnita.

Esta pequena máquina, que promete até duas horas de diversão devido às suas baterias recarregáveis via USB (ou seja, no computador), pode ser usada também à distância via Bluetooth até 10 metros e desde que haja a toda poderosa Internet.

Segundo o site, “pode ser utilizado para estimulação a solo, diversão pública discreta ou para casais separados pela distância; este brinquedo trará novas sensações à sua vida sexual”.

Além de todas estas possibilidades permite ainda criar padrões de vibração ao gosto do utilizador e partilhá-las com o resto do mundo.

Achamos que sim! Depois do PirateBay, cria-se um armazém virtual onde estejam disponíveis as vibrações personalizadas por essa multidão de utilizadores. E podíamos fazer tops, gostos, mais utilizados da semana,…

E tudo por apenas 10.000 euros!

Aconselhamos, às mulheres e homens que optam pela “diversão pública discreta”, que mantenham este objeto bem escondidinho e aconchegado nos meandros da vossa anatomia. Ah, e não os carreguem enquanto tomam um café com o vosso computador no trabalho…quer dizer, depende do patrão! 

Quem serão eles?

Mais uma semana que passou, menos uma semana que resta para gozar as férias. Também falta menos uma semana para as eleições e, apesar de sermos orgulhosamente apolíticos, o tema de hoje será precisamente esse: eleições.

E não, não vamos falar das vantagens da democracia, nem de campanhas, nem de eleições legislativas, apesar de serem as próximas no calendário português. Falaremos das eleições presidenciais, que embora ainda relativamente distantes no espaço temporal, têm já dado muito que falar.

Portanto, hoje iremos dar a conhecer os candidatos favoritos dos autores deste blog para as eleições presidenciais.

Comecemos pela personagem mais humorística do palco da política portuguesa. Ele é madeirense e não é o Cristiano Ronaldo. Ele é maluco e não é o Alberto João Jardim. Falo, sem qualquer dúvida e sem qualquer demora, do José Manuel Coelho.

Essa personalidade, que bem poderia estar internada no Sobral Cid, entrou nas nossas vidas há quase cinco anos e, desde então, têm alegrado a nossa existência com a sua genialidade política. Atormentou os últimos anos do Alberto João enquanto presidente da Madeira e continua a aterrorizar o mandato do atual presidente.

Seria um fantástico candidato, porque, acredito eu, reinaria a boa-disposição. E, talvez, com tudo o que vai naquela mioleira, a Alemanha deixaria de governar a Europa. Tudo porque ele é maluco o suficiente para explodir com aquilo tudo.

O segundo candidato que sugerimos é o Marinho e Pinto. Ex-bastonário da Ordem dos Advogados, eurodeputado e candidato a primeiro-ministro. Este homem é um faz-tudo e é absolutamente incansável naquilo que diz respeito a insultos e agressões a terceiros.

Além disso, é bem possível que ele desista do cargo enquanto presidente apenas um mês após a tomada de posse por considerar que recebe em demasia. Renúncia ao cargo, mas nunca ao salário! Isto é um homem de ideias feitas.

Consideramo-lo um bom candidato porque, se houvesse algum problema entre ele e o governo, ele ia para a televisão e enxovalhava os ministros. Isto se ele ficasse lá durante mais de um mês.

Por fim, mas nem por isso menos credível, temos o Duarte Lima. Ele apenas é acusado de homicídio e desvio de capitais, mas se no Brasil uma pessoa condenada por assalto à mão armada pode chegar a presidente, por que razão um homicida em Portugal não pode?

Talvez, com a sua eleição, pudesse ser finalmente firmado o acordo de extradição com o Brasil e o Duarte Lima pudesse ir governar para lá e criar de novo o império português. E, quem sabe, se calhar o Sócrates ficava como regente do território desde o forte de Évora.

Por hoje é tudo, e não podemos deixar de referir para, na eventualidade de alguns destes nomes se encontrar no boletim de voto, refletirem bem antes de tomarem qualquer decisão. Porque são estes os homens certos para esse cargo.

Quando rir é mesmo o melhor remédio!

Na semana em que na santa terrinha estreou o aguardado filme dos Minions, não me posso permitir não aquinhoar a seguinte história. Passa-se algures neste mundo de mentes isentas de sentido de humor mas repletas de substâncias libertadoras de odores intestinais.

Acontece que certo indivíduo, aborrecido quiçá ou com genuína vontade de lavar algumas cabeças, aperaltou-se, vestiu-se de modo a representar os pequenos aventureiros amarelos e dirigiu-se a um supermercado. Aí chegado, consultou a sua lista de compras onde constava a razão da sua ida. O item desejava eram…bananas.  

Quem conhece a narrativa do filme já apregoado poderia predizer qual seria o procurado artigo por estranha personagem.

Todavia, por muito engraçada e, obviamente, estranha que seja a brincadeira nem toda a gente soube encaixar a índole humorística que o seu autor quis emprestar à sua ação. Isto porque o gerente pediu ao arlequim para abandonar a loja e nunca mais voltar. Do género….banido para a vida!

Como justificação disse que se este estivesse a recolher dinheiro para a caridade poderia ficar e prosseguir com a sua ação de beneficência mas como era para simples recreação, não autorizou o prolongamento dos seus afazeres.

Talvez este Minion deva adotar este gerente como o seu próximo patrão malvado que pretende impedir o alcance da felicidade mundial não permitindo ações que bem disponham o estado de espírito da malta. Posto isto, o Gru é que é o Maldisposto….certo?´

Deixa-me um pouco tristonho…talvez tristonho não seja exatamente a palavra que procuro… deixa-me desapontado acreditar que haja pessoas que não conseguem ver para além da simples execução de uma atitude chistosa.

Será o sorriso tão pueril ao ponto que também sintamos a necessidade de cortar na energia despendida nele? Já anda a EDP também a cobrar os joules que consumimos para nos rirmos? È que se anda, por favor, avisem-me que a minha dívida a essa empresa deve ser já grandita!

É que não bastam todos os importantes e suficientes problemas que envolvem as nossas vidas como ainda queremos adicionar a essa lista a incapacidade e a recusa do riso.

Rir faz bem! Sorrir é uma doença contagiosa para a qual, felizmente, não há vacina. Ri-te, contagia alguém com o teu sorriso e, no fim, quando te despedires dessa pessoa, não te sintas mal por tê-la “infetado”. Acabaste de lhe diminuir o stress e a ansiedade. Acabaste de lhe produzir a libertação endorfinas. Acabaste de lhe fortalecer o sistema imunitário. No fim de contas, acabaste de lhe trazer saúde e até salvar-lhe a vida!

E acredita que não há procedimento médico tão eficaz como partilhar um sorriso!

Aleatoriedades

Não tenho texto. Por isso decidi escrever completas aleatoriedades. Nada disto vai fazer sentido. Mas a outra opção era escrever um texto sobre o pretexto de não ter um texto. Mas isso pareceu-me muito confuso na minha cabeça. Por isso, optei pela segunda opção.

Consideram que estou fazer um pouco de stand-up comedy. A única diferença é que estou sentado. Então consideram que estou a fazer sit-down comedy. Mas isto também não tem muito piada. Então vou fazer sit-down tragedy.

Um pouco mais a sério, quero-me queixar que o meu computador ganhou-me ontem num jogo de xadrez. Não gostei e hoje desafiei-o para um jogo de boxe. Ganhei. Ficou com o ecrã partido e umas teclas arrancadas. Agora tenho de o levar ao oftalmologista e ao dentista de computadores para ver se fica bom para o round 2. O árbitro não permitiu que continuasse a lutar com computadores lesionados meninos.

Mas a verdade, é que eu podia treinar xadrez para ver se conseguia ganhar a computador. Mas na Internet agora vendem-se troféus de tudo. Acho que vou comprar um e já fico bom jogador de xadrez. E de damas. E de futebol, apesar de ter os pés tortos.

Sou muito bom a resolver o cubo mágico ou cubo de Rubick. Outro dia desafiei o meu amigo Zebedeu e ganhei. E ele, como todos os perdedores, inventou desculpas. Disse que era daltónico. Como se isso fosse desculpa…

Também a minha irmã de 14 anos é muito boa nestas coisas em que se têm de usar a lógica e o pensamento. Ontem acabou um puzzle e só demorou seis meses. É impressionante porque a caixa dizia 2-4 anos.

Apesar deste feito impressionante, não posso deixar de apontar uma falha no seu magnífico intelecto. Quando jogamos ao pedra-papel-tesoura, ela insiste que o papel ganha à pedra. E então, um dia, atirei-lhe uma pedra enquanto ela segurava um papel. Ficou com um corte tão perfeito que parecia ter sido feito à tesoura. A partir desse dia nunca mais quis jogar comigo esse jogo.

Uma dúvida sempre me afetou na catequese, quando se falava de Noé e da sua arca. Dizem que ele levou dois exemplares de cada espécie, mas eu nunca percebi onde é que ele colocou os pica-paus.

Na catequese também sempre me ensinaram a ser simpático com todas as pessoas, em especial com os chamados nerds. Porque é muito provável que um dia acabemos todos a trabalhar para eles.

Nas aulas de História ensinaram-me que Hitler se suicidou por amor e vergonha. Eu pessoalmente acho que ele se suicidou depois de ter recebido a conta do gás.

Uma coisa que eu também nunca percebi foi o tempo que as pessoas levam a escrever uma composição. Um dia na escola, a professora mandou fazer uma composição com o título: Religião, Monarquia e Sexo. Estiveram todos uma eternidade a fazer isso e só eu, ao fim de cinco minutos, é que tinha tudo feito. A professora mandou-me a ler o que tinha escrito na redação e eu, confiante, li: Oh meu Deus, disse a princesa. Que bom! A professora gostou tanto que me mandou ir lê-la ao diretor e ele também gostou muito, que até me deu dois dias de férias por causa dela.

Enfim, tanta aleatoriedade só podia dar nisto!

Até breve! 

Orgias em massa

Parece que as minhas últimas publicações tanto neste blog como no Toda a Treta têm sido maioritariamente comentários às modas que o Verão de 2015 nos tem presenteado. Todos os anos, esta época, é propícia à aparição de novas tendências que, mais infeliz que felizmente, ganham adeptos por todo o globo.

Sou consciente que a minha opinião não foi pedida por ninguém mas esses mesmos também não me pediram para não o fazer. Como tal e para tentar contrariar a inércia que invade os nossos corpos quando o calor aperta tomo a liberdade de partilhar todo este conjunto de iões que atravessam os meus neurónios e que, no fim, conformam o meu pensamento.

Foi-me dado a conhecer, nestes últimos dias, enquanto exercitava o cérebro com uma agradável leitura, evitando milhares de atualizações na minha página do Facebook, que orgias em lares de idosos começam a tornar-se um fenómeno viral.

Começa em Inglaterra, estende-se a França, Espanha e sem nos apercebermos está a festa montada na Santa Casa da Misericórdia no fim da nossa rua.

Quem sou eu para tecer qualquer tipo de comentário negativista em relação a esta prática? Se têm a energia, vontade e interesse em fazê-lo e desde que mantenham a descrição necessária para que outros utentes com menos apetências, condições físicas e ânimo não tenham conhecimento que o senhor Joaquim anda a ver a dona Manuela sem a dentadura, acho que umas cambalhotas e pinotes com as devidas precauções não fazem mal a ninguém.

Desta forma, a malta andava distraída e, conhecidos são os benefícios do sexo, podia ser que o consumo de analgésicos e afins fossem reduzidos e, consequentemente, os gastos com eles. Aliás, o governo tinha todo o interesse e proveito em adotar uma medida semelhante sob a justificação da contenção de custos. Não teria de subsidiar lares, que muitas vezes fazem tudo menos proporcionar conforto e carinho aos nossos velhinhos, e poderia reaproveitar esses fundos na formação de profissionais verdadeiramente capazes de oferecer condições favoráveis ao bem-estar dos que, outrora, tanto aportaram de bom à formação e economia da nação tanto com o seu trabalho como com a educação proporcionada à descendência.

Mas o Homo sapiens que não sabe ser humano não conhece outra coisa que não a ingratidão e injustiça.

Mas não nos desviando do grande tema da exposição que a todos nos junta, hoje, à volta dos respetivos pedaços de hardware e software, espero que não em chamas, a realização do coito em idades já, certamente, bastante avançadas, sendo, ainda, capazes de encontrar a genica, desejo e disposição para tal é um acontecimento digno de registar. É o tanto que jornais foram avisados que tal acontecia e, agora, todo o mundo está a par da vida sexual que, nos lares, ocorre.

No entanto, só há notícia porque são atividades que ocorrem em instituições ou porque envolvem personagens conhecidas do público ou que lideram, ou lideraram, organizações que administram o dinheiro do povo, como o Dominique Strauss-Kahn. Como economista que é, este senhor já estava a prever a redução dos custos em analgésicos favorecendo a formação de endorfinas endógenas que provêm da estimulação sexual.

Se um parceiro, seja ele masculino ou feminino, já provoca a libertação de tantas dessas moléculas, a estimulação múltipla deve ser maravilhosa.

Se tais exercícios ocorressem no meu lar, o que seria fantástico, claro que com as devidas correções etárias, a menos que tivesse uma vizinha abelhuda ninguém ficaria a saber. Sendo assim, muitos outros velhinhos devem-se divertir, no anonimato, com a flexibilidade que uma anca deslocada proporciona.

Já a terminar, felicidades a todos esses audazes que provam que a idade só se vê no cartão de cidadão e não no modo como levanta o mastro.